По дороге из ЖК заглянула в один магазинчик.
Ассортимент магазинчика я еще недели две назад изучила - в интернете. Увидела, что у них распродажа. Выбрала из распродаваемого пару-тройку самых дешевых и самых прикольных вещей. Заказала с доставкой на дом. А одну вещь приглядела, но решила, что без примерки покупать не буду.
И вот все равно сегодня из дома вышла... Зашла я в этот магазинчик... Померила - подходит. Отнесла на кассу и просто чтобы погреться еще погуляла среди вешалок.

Сразу признаюсь. Это был магазин одежды для беременных.

Так вот примерочные и продавщицу из зала оккупировала одна пара. Девушка, чувствуется, уже давно не вылезала из кабинки. Вернее, вылезала только чтобы продемонстрировать очередной наряд. Муж у нее был правильный. Исполнял свою роль на 100% и на 5 с +. ахал, Охал, говорил комплименты, уговаривал посмотреть еще 10 свитерков как минимум, гонял продавщицу, изливался соловьем, обещал купить своей ненаглядной все, что ее душеньке захочется.

А тут я суровая такая... Пришла, примерила, отнесла на кассу.

В перерывах ахов и охов мужчина ошалело у меня поинтересовался: "Девушка! А Вы что, уже все выбрали и купили:".
Ну я ему рассказала, что изучила ассортимент на сайте фирмы, выбрала подходящее, купила без примерки с доставкой на дом (благо, она бесплатная), но одну вещь решила померить и посмотреть на нее вживую и вот я ее увидела и выбор свой же предварительный утвердила. И купила. И больше мне тут делать нечего.

Мужик обалдел... Продавщица, углядев его разочарование и тоску, тут же бросилась уверять его, что на сайте магазина выложено далеко не все, и что можно не угадать с размерами, и что одежду надо видеть обязательно вживую, и что фотографии далеко не такие привлекательные и т.д., но мужика, похоже, все это не особо убедило... :)

А вообще молодец, мужик!!!
Я бы лично с ЛМом даже не рискнула бы вместе в магазин сунуться :) Хотя иногда случайно такое случается-таки :) И иногда даже очень неплохо заканчивается :)

Я, конечно, дерганная и нервная сейчас, но...
Жутко бесит!
Вчера врач в ЖК сказала мне, что я должна еще раз прикрепиться к их ЖК. Что типа в прошлый раз я прикреплялась аж в 2008 году, а вообще я должна делать это минимум раз в году.

Короче, всем наплевать на ваш московский полис ОМС, полученный по месту работы (тоже, к слову, пришлось за ним и в очередях постоять, и помотаться по городу). Всем на это наплевать,: если у Вас нет московской прописки, Вас все равно протащат по всем возможным колдобинам и рытвинам.

Если в прошлый раз оказалось необходимым и достаточным заявление от руки написанное с уведомлением, что я проживаю фактически у гражданского мужа, паспорт ЛМа и копия, мой паспорт и копия и копия моего страхового полиса, то теперь надо все то же самое + еще мое пенсионное удостоверение + копия, копия свидетельства о браке и со всем этим добром ехать на Новый Арбат к кому-то непонятному, где принимают три дня в неделю по два часа. А потом вернуться обратно на Проспект Мира, еще что-то получить, еще в какой-то реестр вписаться, потом что-то завести и что-то еще куда-то вклеить дополнительно. И чтобы все это выяснить мне пришлось сегодня отдельно тащиться на проспект Мира на встречу с заведующей моей ЖК в исключительно удобное для нее время. Ибо в остальное неудобное время она либо занята, либо может вообще не присутствовать в ЖК. А кроме нее никто информацией о том, что делать, не обладает.

Ненавижу все это просто страшным образом...

Учитывая мой до сих пор не законченный суд с начальником районного ФМС, перманентный срач со всякими квартирными ведомствами, необходимость ЕЩЕ РАЗ ехать в Питер за справкой об ОТСУТСТВИИ у меня собственности (ее делают 5 дней и нужно выстоять 2 очереди - каждая по два часа), потому что привезенный оригинал, как выяснилось, хотят иметь сразу несколько ведомств, и ни одно из них не устраивает копия справки...

Короче, вы поняли. А еще у меня психика сейчас ЛА-БИЛЬ-НА-Я!!!!


PS Заведующая моей ЖК при мне звонила этому неведомому на Новый Арбат. Называла меня в разговоре с неведомым "беременная из Питера". Т.е. московский полис действительно никого не волнует. А вот прописка - очень даже.

PPS А вообще раньше было хуже с этим делом. А когда полиса территориального нет - вообще безвыходная ситуация получается. Т.е. только за деньги. Я это уже проходила уже в прошлом.

Ребенку не дают покоя мысли о том, "кто самый главный".
Вчера активно интересовался, является ли работа президентом - работой, сложная ли она. А под конец заинтересовался, откуда президент берет деньги и сколько. Пришлось его разочаровать и сказать, что президенту платят зарплату (гусары, молчать! Я про идею президентсва говорю, а не про реалии нашей жизни!!!). Ребенок был сильно разочарован.

Как известно, поселенцы вынудили меня к бросанию курить. Действуя исподволь, подрывая привычку изнутри, сделали как-то так, что я теперь некурящая.
И что я имею вам сказать...
Люди некурящие - очень нетолерантные люди. Курильщики - куда более добрые, мягкие и толератные. Курильщики не злятся на некурящих за то, что последние не курят. Курильщики не заставляют некурящих покинуть помещение, выйти на холодную лестницу, не придумывают законов против некурящих и т.д..
Раньше мне и в голову не приходило просить не курить у меня в гостиной. А теперь не уверена, что буду рада курению даже когда наступит весна и можно будет жить с открытыми настержь (как это в нашем доме заведено) окнами.

Насчет моего дня рождения.
Я решила его-таки справить :)
Но!!!!
Я всю жизнь завидовала тем, кто отмечает день рождения летом. Потому что я-то всю жизнь отмечала др зимой.
И вот я решила-таки отметить свой др летом :) Где-нибудь в конце мая-июне. В Подмосковье. Предположительно - на реке Клязьме. Шашлыки-машлыки, помидорки-огурцы, рыбка на костре, речка и все такое.
Заодно можно будет отметить еще что-нибудь типа четырехлетия совместной жизни с ЛМом и бормоглотом, второй годовщины проживания в этой квартире и т.д.
Пока что эта идея мне нравится :)

Намедни мы с capt-threepwood обсуждали давнишний радиосрач между Катей Гордон и Ксюшей Собчак. Я говорила, что Ксюша при том сраче выступала грамотнее, а Катя совсем потеряла руль, так что к Кате Гордон, которую я до того срача и знать не знала, у меня отношение сразу стало хреновое. А к Ксюше не то чтобы улучшилось или ухудшилось. По крайней мере та история не особо изменила моего мнения о землячке. capt-threepwood же проникся куда бОльшим сочуствием к Кате, хотя тоже не особо поддерживал.

Но недавняя история окончательно убедила меня в том, что Катя Гордон не зря была для меня пустым местом :) Сия дива умудрилась посраться в сети с моей любимой подругой belik .
По совершенно идиотскому поводу :)
Изучив материалы дела могу совершенно уверенно заявить - жж-юзер белик куда грамотнее умеет вести диалог, срач и что там угодно, чем жж-юзер Катя Гордон.
Но вообще смешно :)

Мною вааще ничего не делается. В смысле, даже позвонить кому-нибудь для меня нонче проблема. Даже пару предложений написать - непосильное занятие, о котором я могу только думать, но не делать. Из дома выходить побаиваюсь - задыхаюсь слегка при ходьбе и вообще перестаю дышать, если взбираюсь на наш бульвар с Трубной площади.

Дома, впрочем, что-то делаю потихоньку - навожу порядок, гнездуюсь. Но... постоянно сталкиваюсь с кучей проблем и вопросов. Ну например у меня основная часть гардеробной - это антресолеподобные полки. Туда мы забираемся при помоши стремянки, снимаем коробки или тюки, разбираем, выбираем то, что надо, и убираем обратно. Поэтому минимум дважды в год производится полный пересмотр тюков и коробок и зимний гардероб меняется на летний. А теперь только-только выполненная по смене гардероба задача сменилась еще более заморочной - проверить весь гардероб на соответствие моим новым резко появившимся размерам - и летний и зимний. Все остальное разложить системно, подписать и переписать, ибо, боюсь, в принципе могу забыть, чем я располагаю. Вот за это приняться все никак не могу... Руки не поднимаются. И на стремянку лазать не хочется. И тюки тяжелые таскать некомильфо. Так что откладываю до тех пор, пока не придумаю оптимальную технологию. А пока что борюсь с моими мужиками. Учу ставить табуретки на место, коробки с ёлочными украшениями - в дальние углы, с тем, что часто используется - ближе. А не наоборот, как они мне тут сделали (в настоящий момент достать майку мне гораздо сложнее чем навершие для ёлки).

Только я почувствовала себя более-менее активной и начала подумывать что до декрета мне надо принести пользу обществу, как меня срубила новая напасть. По прочтении интернета у меня сложилось впечатление, что эта новая напасть - что-то типа инфаркта селезенки. Короче говоря я теперь снова стараюсь в основном лежать, как и два месяца до этого. Но теперь еще стараюсь дышать неглубоко. Не потому, что увлеклась новомодными системами дыхания, а потому что глубоко вздохнуть я третий или четвертый день не могу от сильной боли в левом подреберье. Читала интернет. Много думала. Там было написано что-то вроде "либо оперировать, либо лежать и не двигаться". Выбрала второе :) А то наркозы надоели хуже горькой редьки :) С начала года три наркоза :) Того и гляди начнется привыкание и ломка :)

Друзья и любимые родственники волнуются, что давно не пишу. А у меня все проблемы такие, с которыми "в народ" как-то и не пойдешь. Вот про селезенку предполагаемую, к примеру, написала - и даже как-то стыдно стало :) У людей вон темы какие-то "высокие", а у меня чуть выше пояса всего лишь... :) Вот и с остальным так же :)

Как-то некомильфо публично радоваться отданному подругой суперскому универсальному лифчику - как раз под мои изменившиеся требования к нижнему белью :)
Стыдно признаваться, что я постоянно жру :) По чуть-чуть, что, вроде как и рекомендовано... Но в рекомендациях пишут "три приема пищи и два перекуса" и намекают на яблоки и отварную грудку без ничего... а совсем не на то, чем я тут перекусываю...
Мне вообще всегда было стыдно сидеть дома. Вот просто так сидеть дома. Не потому, что все жилы на работе вынули и в течение недели я спала часов 8 в общей сложности и потому все выходные прозябаю, а потому, что вроде так надо.
Ну и не отчитываться же про походы к врачам. Это интересно узкому кругу прекрасных людей женского пола и для оповещения их о делах моих скорбных и радостных я уже создала отдельное "поле" для общения.
На улицу я смотрю в основном из окна. Там красиво. Оценить как это все ужасно при более тесном использовании - не могу. Просто сижу и любуюсь :) Работу-халтуру слегка порабатываю из дома по мылу и телефону. С трудом. Фактически себя переламывая. Просто потому, что надо.

Но... еще стыднее признаться в том, что мне все это НРАВИТСЯ :) Потому что все равно самое главное для меня сейчас сосредоточено ниже моего пояса :) И я в это все равно верю с трудом :)

Есть ощущение, что все мои недомогания - это способ организма напомнить, на что мне вообще надо обращать внимание на самом деле. Ну и еще способ этого самого организма удержать меня на месте и принудить к "спокойному" режиму :)

У меня географически обусловленные гормональные взрывы. Я поняла.
В районе Павелецкой на меня в нынешнем состоянии нападает апатия и обреченность.
В Киеве я - психически здоровый человек.
А дома в Москве меня все дико бесит. Всех домашних хочется порезать на ремни. И не делаю я этого только потому, что, чую - облегчения сие не принесет.
Зато есть много желаний.
Например, сейчас я хочу съесть не-знаю-что. Но ОЧЕНЬ хочу.
Еще я хочу ремонт и новую мебель.
И чтобы меня перестало так все раздражать.
И еще чтобы наступила весна.
И чтобы я сегодня не прошляпила целый день а успела-таки поздравить всех любимых моих Татьян с их праздником.
Но больше всего я хочу ремонт, конечно. Именно его отсутствие в настоящий момент и бесит больше всего.
И еще чтобы я начала-таки соображать. Не только на тему гипотетических японских раздвижных дверей в будущей детской.

Вот это меня прикладывает-то...

Мой самый страшный бич и самый страшный ночной кошмар - чувство вины.
Вину я себе сама всегда найду. Поэтому терпеть не могу когда меня пытаются убедить настоятельно в моей виноватости. Потому что несу столько вины, сколько могу унести. А несу я ее предостаточно.
Но иногда подгибаются ножки.
Но то было вчера.
Самое главное лекарство от любых слез, как ни крути - люди.
А самый большой враг - мы сами.
Не знаю, смогу ли я открыто и спокойно когда-нибудь говорить о том, за что чувствую эту новую вину. Возможно, что и смогу - если это кому-то будет нужно.
Но есть подозрение, что это одна из тех вещей, о которых я не захочу говорить никогда. Ни с кем.
И, как мне кажется, это будет впервые. Если только я еще раньше не заставила себя забыть что-то невыносимо больное навсегда...

Но сейчас уже действительно лучше. Спасибо Вам, друзья, за то, что Вы есть - такие.

Такой вопрос...
Мое очередное судебное заседание по выбиванию правды из ФМС я пропустила. Лежала в Киеве в больнице. О чем попросила дать мне справку. Справку мне дали. И на следующее заседание суда в феврале я планирую ее принести. Только вот справка - на украинском. Все понятно, конечно, цифры-даты там видно невооруженным глазом и т.д., но все равно мучает вопрос - надо ли переводить эту разнесчастную бумазейку и заверять нотариально?

У меня мысли конечно становятся совсем не о благе страны и философии нашего существования, а все каким-то боком с деторождением и фертильностью завязанные.

ну например лежу и пытаюсь себе (с ужасом!) представить... Ситуацию, в которой находятся некоторые из моих знакомых девушек... Вот уже за 30. Детей нет. Потому что как бы не от кого - в основном. Потому что фанатично носиться и искать быка-производителя чтобы родить "для себя" как-то ну совсем не хочется. Потому что хочется семью нормальную и детей. А возраст уже начинает поджимать. И на меня глядючи у них вообще сомнения уже возникают - получатся ли дети когда появится тот самый он, который единственный и за которого можно будет выйти замуж для создания той самой семьи, в которой и детей рожать не страшно.
Я вот все думаю - начала бы я в панику впадать в такой ситуации или нет.
Мне-то такую ситуацию тяжело себе представить. Я одна, т.е. без мужчины лет с 18-ти была от силы полгода в общей сложности... ну может месяцев 8. Но чисто теоретически представить могу...
Можно, конечно, резко поменять мировоззрение и заявить, что, мол, ты чайлдфри и главное для тебя - карьера. А всякие такие мысли загнать подальше. Кто-то и в самом деле изначально чайлдфри или "одинокий волк". По-разному бывает. Но я говорю как раз про те случаи, когда хочется и семью и детей и чтобы рядом мужское плечо и чтобы не бояться что надорвешься одна все вытягивать и т.д. и т.п., а уже давят на психику фразы из умных статей "после 35 лет во столько-то столько-то раз повышается риск рождения ребенка-дауна", да и в принципе организм уже начинает хуже переносить и холод и жару и грипп... И карьера вроде уже какая-никакая есть, и уже чуешь, что совсем не против порпобовать в жизни что-то другое...

Короче говоря, думать я думаю, но сама себя в такой ситуевине представить уже не могу. Раньше могла. Еще лет пять назад могла. Теперь - не могу. Сильно много в этой жизни всякого разного поменялось.

И вот когда чуть меньше чем 5 лет назад я окончательно осознала что традиционные семейные ценности и традиционные взаимоотношения с традиционным сексизмом и т.д. мне милее чем новомодная самостоятельность с баблом и положением в обществе в комлекте с полной свободой от родительских обязанностей и т.д... тогда я осознала что мне нужен для осуществления желаемого определенный мужчина.


Ну и к чему я это (наверное, к этому) все... У меня очень хреновая память на даты. Пока я лежу и жду выписки - подглядела для памяти. Оказалось, что 27 января 2006 года мы впервые увиделись - пошли на концерт. А в ночь с 1 на 2 февраля мы начали жить вместе. С тем самым мужчиной, который оказался определенным мужчиной для осуществления желаемого. Он же ЛМ.

Пишу специально чтобы зафиксировать дату хоть где-то. А то мы оба как-то не склонны... Он - к празднованию дат. Я - к тому, чтобы их помнить.

Остается открытым только один вопрос - что праздновать если приспичит. 27 января или ночь с 1 на 2 февраля? :) :) :) :)

На улице идет дождь... а у нас идет концерт!
Я как-то очень мало и редко бываю в последнее время на улице. В основном я лежу в помещении. И потом для меня сообщения про -30 за окном звучат странно. Я в окно смотрю как в телевизор. Т.е. вроде пейзаж знакомый, но понимаешь, что уже от него далек и как в этом пейзаже себя ощущают сограждане - плохо себе представляешь.

В больничке вообще обычно какая-то своя отдельная жизнь происходит. И, как ни странно, при всей однообразности дней и при всем отсутствии каких бы то ни было видимо созидательных занятий, дни пролетают незаметно. Вроде вчера только привезли и первую ночь отмучалась на этой жуткой пружинной кровати, а уже неделя прошла.

А в гинекологической больнице вообще отдельная атмосфера. Как в колонии или в пансионе для молодых девиц. Из мужчин в здании - пара врачей и три охранника внизу. И на них никто не обращает внимания. В том смысле что никто не пытается поменять удобный халатик на что-нибудь "приличное" или не тереть попу, запихнув руку прямо в штаны - после больнючего укола. Несмущающиеся окружающих разговоры о женском сокровенном и почти одинаковые проблемы.

В столовой еду тоже тетка распределяет. Вернее, две тетки. На буднях - одна. На выходных - другая. Та, которая на выходных, накладывала мне двойную порцию и улыбалась: "Тебе больше есть надо! Ты же не одна!". Дневная, судя по порциям, которые она мне выделяет, не разделяет оптимизма "выходной" буфетчицы. Черт знает почему.

Попросила выписку на среду. Ибо в среду мне надо уже вечером быть в поезде. Заведующая не стала отговаривать, а призналась честно: "Ты пойми! Мне тебя выписать под расписку проще и спокойнее чем не выписать! У меня гора с плеч упадет. Потому что ты для меня - очень большая ответственность. Я ж по полдня на телефоне провожу чтобы понять что с тобой делать и проконсультироваться. А так займусь обычными привычными больными",

Еще про больничку. С родными и близкими можно встречаться только в холле центрального входа. Во время допуска посетителей это выглядит как аэропорт в нелетную погоду - буквально негде приткнуться-присесть. На двери во внутренние помещения больницы висит объявление: "Телевизоры в больницу проносить нельзя!" Живо представила себе вереницу беременных женщин с телевизорами в руках. А еще в этом холле запрещают разговаривать по телефону. Почему - загадка.

Ах да! А еще у нас на отделении есть душ :) Он работает с 13 до 16 часов :)

Отличительная особенность больницы - до поступления сюда мне казалось, что со мной все в порядке и есть только одно небольшое неудобство, которое надо устранить. Теперь мне кажется, что я больна, опасности кругом, все мы умрем и как только я выйду из больницы - случится что-то страшное. А все потому, что в медперсонале нет уже привычного мне украинского оптимизма. Очень уж они серьезные, напряженные и пугать любят. Говорят, что это они так "перестраховываются". Ну например сказали, что тонуса у меня не видно никакого, но явно должен быть. Просто потому, что они думают что в моем случае его не может не быть. Или насчет отеков и токсикоза. Меня не тошнит и никаких отеков даже близко не ощущаю. Но меня уверяют, что и то и другое присутствует - просто потому, что не может не присутствовать.

Свекровь вчера привезла скраб для лица, крем для рук и гигиеническую губную помаду. Сегодня чувствую себя человеком.

Как ни странно, белковая диета продолжает мне нравиться. Но теперь мне хочется еще и киви. И да... Я снова хочу квашеных помидоров. И побольше, побольше!!!

Так что в Киев, в Киев... К любимым врачам.

Как и в Киеве - одна розетка на палату. Я, правда, лежу почти в крутой палате - всего на двоих, да еще и с отдельным сортиром и т.д. и т.п. Но розетка всего одна. Муж сегодня принес сетевой фильтр и настольную лампочку - чтобы обеспечить какой-то минимальный уют и интим мне с соседкой. Но тут оказалось, что удлинители и тройники запрещены. Равно как и любые электрические приборы кроме зарядок для телефона. Собственно, зарядки для нотбука тоже не вызывают доверия, так что завотделением, которая мною занимается, лично попросила, чтобы я нотбуком пользовалась подпольно и втихаря "а то кто-нибудь поймет, что ты его заряжаешь на отделении и будет скандал". По словам медсестричек, все эти строгости - во имя пожарной безопасности и особенно усилились после пермских событий.
Удивительно мне это. В Склифе или в Боткинской такого не было.
Правда, одна розетка на палату была в киевском роддоме на отделении гинекологии по крайней мере, но там никто бы не возражал против сетевого фильтра. Ну там вообще нравы были посвободнее - и в палату посетителям можно было проходить, и телевизор в холле имелся. Правда, кормили значительно хуже и вообще давно хочу пост написать про московский снобизм и украинское здравоохранение с точки зрения российского обывателя в применении к моей конкретно шкурке в конкретно взятом роддоме на Борщаговке. И все руки не доходят.
Сейчас вот не доходят потому, что сижу почти при свете ночника (подполного), с подпольным нотбуком. И перед сном надо будет сетевой фильтр, адаптер, лампочку и нотбук спрятать подальше. Читать далее

Я сказала маме что больше не буду с ней разговаривать, потому что мне нельзя нервничать :)
Теперь мне звонит папа. Честно говоря, это значительно приятнее.
Но перед тем как он мне звонит, мама вкладывает в него основные тезисы, которые она хотела бы донести до меня.
А еще мама начала слать мне СМСки. Явный плод ее разговора с самой собой:
"Машуля! Не волнуйся. Все нормально."
или
"Спокойно. Ты все делаешь правильно."

Муж сказал, что на фоне такого огромного пуза моя жопа стала казаться куда стройнее. Повесил мне зеркало в спальне (подарок любимой свекрови) и я увидела, что да... на фоне такого пуза и ноги у меня кажутся тоненькими и стройненькими.

Tomas сегодня правильно сказал: "Маша не больная, она - большая".

Моя свекровь потрясающе готовит. Просто потрясающе. Как жалко, что сегодня она уехала.

Страшно умиляет, когда меня начинают уговаривать купить не простую овощечистку за 10 рублей а обязательно вот этот вот агрегат за 15000 потому что это совсем другой уровень жизни и если я не хочу потратить столько денег на такую важную в хозяйстве вещь - это значит, что я не хочу добра моей семье, которая потом будет есть эти овощи без обработки поверхности специальным озонирубющим лезвием и т.д.

Меня вот таким образом сейчас уговаривают на то, чтобы я пошла и сдалась на месяцок за деньги на Опарина. В общем сумма совета колеблется от 50 до 70 тысяч рублей. Хорошо еще что этот же человек говорит, что потратил зря 110 тысяч в ПМЦ. Т.е. возможно совет и в самом деле здравый. Но я сейчас не готова в любом случае на такие траты. А меня все равно настойчиво уговаривают. И больше всего меня не радует аргументация "ты должна потратить такие деньги если любишь своих будущих детей".

Меня вообще не радует как ко мне начали приставать все с советами. Искренне полагая, что они-то все точно знают чего мне нужно. При этом в сути проблемы никто не разбирается.

И да! Мама уже научила папу говорить мне при каждом телефонном разговоре "доченька, может, прислушаешься к мудрой маме и перестанешь колоть себе прогестерон? Врачи же не такие умные как ПРИРОДА".

Впервые в жизни начали сниться даже не эротические а порнографические сны. Уже вторую или третью ночь подряд. Такой стыд, божеж мой!!!!

Я сбежала от родителей "с концами" в 18 лет. Иногда возвращалась потом - на выходные, на пару месяцев, когда квартиру меняла съемную, как-то полгода пожила когда ушла от экс-бойфренда но еще не сняла с другим молодым человеком комнату на Ваське, но в целом ваааще не понимала, как это люди могут ХОТЕТЬ и продолжать жить с родителями. Т.е. не представляла какие могут быть аргументы за проживание с родственниками в одном пространстве.

А сегодня поняла. Хотя ощущение "неудобно", смущение и т.д. прибивают к линолеуму... Я ж хожу в основном до туалета и обратно. А так все лежу. Сидеть долго тоже тяжело. Так что для домашних дел я совершенно непригодна. А тут вчера ЛМ еще свалился. Судя по всему - с гриппом. В результате мы лежим с ним в разных комнатах и каждый по-своему болеет.
И как раз в это самое время приезжает бормобабушка с бормоглотом и бормоглотским братом и ведет их на ёлку, а заодно гостит и ночует. Я как вчера об этом узнала, мне сразу вторично рыдать захотелось. Впервые я зарыдала когда поняла, что друзья-знакомые НГ в нашей квартире встретили, а вот порядком и чистотой в квартире никто из них и не подумал озаботиться, а я даже нагнуться не могу, так что обречена жить в говне. Если бы любимый и вчера еще почти здоровый ЛМ - я бы так и рыдала до сих пор.
Короче, представила я как эти двое будут привычно разносить квартиру, а я буду привычно развлекать бормобабушку чаем, разговорами и что-то еще через силу готовить на кухне, а потом пойду и сдохну.... так мне сразу захотелось вызвать скорую помощь и лечь обратно в больничку, пусть мне даже пункции без наркоза делать будут.

И тут выяснилось... И тут выяснилось, что у меня есть свекровь. И свёкр.
И что свекровь приедет, приготовит еду, покормит, развлечет бормобабушку с бормоглотом и т.д. и т.п.
А свекр пришлет свою маму, заберет завтра бормоглота и продержит его за городом как минимум до понедельника.
И я могу без зазрения совести, не пугаясь внезапной смерти "на марше" и т.д. просто лежать в кровати, искать наиболее удобные для прозябания позы и не перенапрягаться.

Я не то что не привыкла к такому... прямо скажем. Я себе представить даже такое не могла.

Когда меня нет, ЛМу помогает справляться с домом и бормоглотом моя любимая прасвекровь. Но я бы для себя никогда бы не смогла попросить ее о помощи. Потому что мне было бы не просто стыдно - невероятно стыдно. А так, признаться честно, я помощи никакой ниоткуда и не ждала ни разу. Не подозревала, не ожидала и вообще...

И тут я вспомнила, что многие поколения советских людей жили сразу несколькими поколениями семьи в одной квартире. И ведь явно занимались взаимопомощью и взаимовыручкой. И что в патовую ситуацию, когда почти некому и еды-то приготовить, редко попадали. Устойчивее были, что ли. И быт и тылы. Во всяком случае, в какие-то моменты такой вид сосуществования оказывается предпочтительнее. И, как я сегодня на себе ощущаю, порой такая постановка вопроса даже может оказаться приятной и незаменимой...

Моя любимая лаборатория Инвтиро откровенно жжет.
Обнаружила у них на заглавной странице сайта новый (?) слоган:

"Качество у нас в крови!"

Я уже писала как-то, что я - женщина первобытная. Ну например загородный дом с газовой котельной не кажется мне надежным и достойным жилищем, если в нем нет чего-нибудь для топки дровами для перестраховки и т.д. и т.п. Жилища я оцениваю с эстетической точки зрения, но мало кому признаюсь что параллельно еще и думаю как можно быстро обеспечить оборону оконных проемов и чем их можно оперативно заложить если что (при этом с эстетической точки зрения я обожаю окна от пола до потолка). Когда мне было пять лет и я пела в большом хоровом классе в музыкальной школе, краем глаза я поглядывала на потолок, в котором были огромные цилиндрические световые "шахты" и старалась незаметно подвинуться на хорах ровно под эту "дырку". Рассуждала я примерно так: "Если начнется землетрясение и потолок начнет падать - меньше шансов что меня задавит бетонной плитой". И это при том, что жила я в Питере, где у горожан нет врожденного ожидания землетрясений. Мне это жить не мешает, людям я в этом признаюсь редко, так что все счастливы и к врачу я идти не собираюсь.

Есть в этом моем и положительное. Ну например я уже с весны глобально продумываю вопрос нормальной гостевой комнатки для длительно проживающих у нас любимых бабушек и прабабушек и спального места в эту комнатку. Причем, бабушки и прабабушки живут у нас редко, но я еще раньше предположила, что может наступить такой момент, когда это будет необходимо. Когда выбирала кровать - предположила, что, вероятно, надо учесть еще пару событий и возможностей, которые могут произойти - от рождения дополнительных детей до переезда на иную жилплощадь. И уже с готовым выводом, идеально удовлетворяющим всем условиям и грядущим возможностям пришла к мужу - "Давай, дорогой, купим вот эту вот модель".

Но беда с мужчинами чаще всего как раз в том и состоит, что они не в состоянии просчитать заранее все вот эти возможности и вероятности, прикинуть, что дешевле будет один раз предусмотреть, чем потом три раза менять все на ходу на что-то временное, которое опять не подойдет и которое опять же придется менять... И потому, когда приходишь к ним с готовым решением - они не понимают, откуда вообще такая фантазия взялась и почему бы не обойтись парой ящиков из-под пива и старой дверью поверх, а потом уже когда-нибудь как-нибудь может быть что-нибудь более умное и красивое придумать.

С велосипедом в этом году было примерно так же. Велосипед начала просить еще прошлым летом. Объясняла, что есть вероятность, что покупать его через год не имеет никакого смысла, а сейчас будет в самый раз. Так и не купили. Забрали у бабушки что-то типа Камы и мне хватило одной-единствнной покатушки на этом орудии пытки, чтобы понять, что данный велосипед годится только для тренировок дыхательного аппарата и сердечной мышцы вкупе со всеми остальными мышцами, но приятной прогулки на нем не может получиться при всем желании. Потому как даже поездка до ближайшей станции метро получается по времени чуть ли не дольше, чем пешком, а по затрате физических сил – в 20 раз больше, чем прогулка тем же самым пешком. Так что через годик-полтора к этому вопросу велосипедному, хочешь-не хочешь а придется вернуться снова. Потому что вопрос так решен и не был. Уже дважды он "решался" временными мерами и обе временные меры, принятые в течение последних четырех лет, проблемы не решили – велосипеда у меня до сих пор нет.

Так это я все к чему? К тому, что спустя полгода после того, как я озвучила идею с моделью кровати я наконец-то почему-то вдруг смогла объяснить мужу, почему еще полгода назад я приняла именно такое решение. И мне даже кажется, что он меня понял.

Чудеса под новый год случаются – однозначно.

Оно вообще-то начало происходить подспудно уже давненько. "Оно" - это что-то навроде "окукливания". Могу сказать, что мой нынешний внешний вид это отчасти - следствие давно начавшегося процесса а отчасти - средство самозащиты организма. Ибо не преврати меня организм оперативно и быстренько в этот шарик на ножках, я бы развела бурную деятельность. И даже не потому что эта бурная деятельность действительно категорически необходима мне или моей семье, а потому что мне было бы стыдно эту деятельность не разводить. А теперь мне не стыдно. Потому что я в самом деле не могу далеко ходить, не могу драить полы, не могу носить ничего хотя бы отдаленно напоминающее тяжелое, не могу бегать, носиться и т.д. Когда мне говорят "береги себя" - улыбаюсь. Потому что ничего другого я сейчас в принципе делать не могу - не получается.

Только в одном месте организм дает сбой - очень уж у меня муж соблазнительно и сексуально выглядит. Особенно по утрам.

И как-то стало совершенно фиолетово почти все остальное. Ну в смысле там всякой суеты с деньгами или работой. Видимо, мозг уже начал конкретно перестраиваться и приводить себя в антистрессовое состояние - тоже, видимо, превращается в шарик :). С другой стороны, это здоровый пофигизм. Все равно, хоть я сейчас и не настолько больна, чтобы лежать в больнице, я не настолько здорова, чтобы каждый день выходить из дома и куда-то ехать и откуда-то возвращаться. Я вообще засыпаю в течение дня постоянно и с кровати сползаю не без усилия (вот привезет мне сейчас муж бандаж - может, двигаться станет проще).

Еще из наблюдений: рядом с мужем и дома, пусть даже мой нынешний киевский дом это очередное, причем, совершенно незапланированное, жилище - мне физически лучше чем в больнице. Может, это, конечно просто совпадение и муж и жилище появились как раз тогда когда наступило улучшение, но могу сказать, что в день, когда ЛМ меня забрал из боьницы, я пребывала в уверенности, что вернусь туда в течение пары дней.

Короче говоря, меняюсь я. В натуре :) Причем, заметно и быстро. Очень мне это удивительно :)

Да! Новый год тут совершенно не при чем. Но курить почему-то не хочется. С начала декабря хотелось и курилось все меньше и меньше, меньше и меньше... В больничке поначалу еще думала пойти найти место чтобы иногда предаваться страсти пагубной, но потом стало стыдно перед уже любимым навеки врачом и соседками по палате и этот вопрос отложила на "потом". Да и легких у меня резко стало меньше, так что курить особо казалось и некуда.... А потом и не вспомнилось, что вообще желалось произвести разведку.

Смешно, но вспомнилось тогда, когда позвонил любимый муж и сказал, что будет вот буквально через пару дней. Первая мысль, которая, как я понимаю, уже просто приобретенный рефлекс: "Надо срочно покурить пока не приехал", чтобы успело выветриться.

Мысли о сигаретах до сих пор присутствуют. В странном виде. Многолетняя (16 лет стаж!!!) привычка постоянно напоминает в минуту затишья и спокойствия что сейчас бы как раз расслабиться, затянуться бы сигареткой... А потом вдруг вспоминаешь что не то чтобы бросила, но уже что-то давно не курила и потому к чему собственно снова все это начинать? Тем более, что сейчас ну совершенно не к месту, не ко времени и не на пользу. Да и вообще не очень-то и хотелось.

Что больше всего порадовало - все это произошло как-то само собой. Без особых самовнушений, самоистязаний и в третий раз перечитывания книги Алена Карра. Произошло почти незаметно и только спустя время до сознания допёрло что вот собственно и все - уже неделю пачка лежит в сумке, а я не напряглась чтобы поискать где бы хоть одну сигаретку выкурить.

Короче, поделиться рецептом не могу. Потому что как это получилось - сама не знаю. Тем более, что где-то в глубине души очень сильно кажется, что рано или поздно, через пару-тройку лет, но вполне вероятно что я к этой своей привычке снова вернусь.

А пока что не хочу я сигарет, а хочу еще квашеных помидор :) В Москве фигушки я найду такие квашеные помидоры!!! Так что жрать, жрать и жрать... и побольше! побольше! и соленых огурцов - тоже побольше. Как подумаю об этом - так слюни текут рекой. А мне много нельзя. Но, понятное дело, что если оооочень хочется, то это просто необходимо!!!

В некоторых случаях единственное, что можно сделать - сидеть, терпеть и ждать.
Ну или еще лежать.
Полежу, пожалуй :)

По-российски - встретили. Речь президента заслушали позже - на ютубе.
По-украински тоже встретили. Речь президента заслушали по телевизору. Речь его наиболее вероятного в скором времени "подсиживальщика" тоже.
Российская речь все-таки все еще более понятна :) Там ничего про евросоюз нет, правда. И про спасение моряков из рук пиратов, что делает медведевские слова, конечно, не такими сочными.
А еще российский президент традиционно сидит в тепле, холе и неге на фоне...
А украинский стоит на ветру и в пальто с меховым воротником. И даже изо рта парит.

В нете ненадолго. Надеюсь, что это безинтернечивание закончится-таки.
Не хочется нарушать традиции. Итоги года т.е. подвести хоть как-нибудь.
Чтобы облегчить себе задачу и в этом страшно медленном нете все-таки что-то запостить заранее записала в блокнотик.

Итак... 2009 год...

2 протокола экстракорпорального оплодотворения.
3-я беременность
Очень много Киева. В общей сложности - месяца два, если не больше. (и это меня радует)
Снова больничка. Но на сей раз - в Киеве.
Египет и Красное море.
Завершение (надеюсь, временное) "самостоятельного" бизнес-полета.
4 наркоза.
1 свадьба друга.
1 рождение сына у близкой подруги.
Целая компания прекраснейших киевлян.
Целая компания прекраснейших 3Dnews-овцев.
"Познание" города Боровичи.
СГЯ

Короче, год удался :) Как это ни странно :)

И опять же - по традиции - итоги предыдущих лирушных лет:
В 2003 году итогов не подводила :)
2004
2005
2006
2007
2008

Чтобы муж не ругался с утра - сразу оправдываюсь. Я просто боюсь спать - это а. И мне спать жутко неудобно - это б. Удобно мне в коленно-локтевой позе. Так что я стою перед нотбуком раком и наслаждаюсь жизнью.

Некоторым я уже призналась, но мало еще кто видел. Сделала я это после того как муж уехал из Киева - чтобы он не испугался раньше времени. Результат (не самого лучшего какчества и вообще с цветком в башке, но в целом суть понятна) - под катом

кат - это вот это Читать далее